Клуб "Преступление и наказание"

Все мы бываем новичками в Теме.
Я тоже была новичком. Хочу поделиться своим опытом.
1.Очень благодарна тому участнику форума, который писал об этом на форуме и два раза мне лично (так уж я устроена, что мне все надо говорить несколько раз) очень четко проговорил: "В порке тебе должно быть хорошо. Не потому, что ты сказала сама себе, что тебе хорошо, не потому, что тебе кто-то сказал, что тебе хорошо. Просто хорошо."
2. Полагаю, что это правило можно распространить на все в Теме. Тебе должно быть хорошо с партнером, тебе должно быть хорошо в помещении, куда ты пришла.
3. Лучшее средство коммуникации - человеческая речь, - сказал однажды qwasar.
Лично у меня это средство почти на нуле. Но оно должно быть! Наши партнеры не телепаты.
4. Если вы общаетесь на форумах или в тематических сообществах, не стесняйтесь спрашивать о тех тематиках, которые вам интересны. Мнения других тематиков бывает полезно услышать.
У меня не очень большой круг знакомых и друзей тематиков. Все знакомые и друзья просто замечательные люди. Но только одного из них я бы спокойно порекомендовала вам. Потому что прекрасно понимаю, что несмотря на то, что у меня сложились прекрасные отношения и прошли отличные тематические встречи, это не значит, что вам с этими верхними будет комфортно так же, как мне.
5. Мое личное мнение. Оно спорное.
На этапе поиска партнера хорошо, чтобы опыт тематических встреч был с несколькими разными верхними.

Ищите своего партнера, того с которым будет хорошо именно вам! Такой человек обязательно найдется! Он вас поймет, согреет своим душевным теплом и подарит именно ту Тему, о которой вы мечтали. А потом вы вместе будете мечтать и исполнять эти мечты.

ну зачем...

Практика / Пара слов о том, что такое табу на самом деле.

Пара слов о том, что такое табу на самом деле.
То, что у нас называется громким словом "табу", вокруг которого такая куча спекуляций от разных странных граждан, изначально, в поле англоязычного садомазохизма, называется простеньким словом "limits".
(Если кто-то хочет почитать подробнее, поисковый запрос в google - limits in BDSM, BDSM limits. По этому запросу можно найти статьи англоязычных коллег, в частности о классификации тех самых limits))
И ничего сакрального в слове "limits" нет, можно сколько угодно бить себя в грудь левой пяткой и орать что-то в духе "табу для нижней устанавливаю я" или "вот это я приму как табу, а вот это я как табу не приму и буду делать то, что захочу", "вот это - "настоящее табу", а вот это - "ненастоящее"", сколько угодно об этом говорить, но это не подменит смысла и сути слова limits.
Если тебе нижний партнёр сказал - "это limit"(а он мог так сказать о чем угодно, что взбрело в голову) то у тебя есть два варианта, либо учитывать то, что это тот самый limit и относится к нему сообразно, либо отказаться от взаимодействия с этим нижним партнером, если тебя этот limit не устроил.
Точка. Больше вариантов нет.
Все остальное выходит из поля консенсуального садомазохизма и, сообразно, из поля БДСМ тоже.
И эти самые limits, для себя, устанавливает каждый из участников садомазохистских отношений и, повторяюсь, партнеры должны уважать эти самые limits или им не стоит взаимодействовать.
И ни один из партнеров не должен(если он, конечно сам не хочет) объяснять, почему же, собсна, это действие, эта практика, эти слова он заносит в limits.
Повторяюсь, ни к каком священному запрету это не имеет ни малейшего отношения, это про consensual. Про договор между взрослыми, дееспособными людьми.
(R) Incognito

_________________
Хорошей я уже была… мне, не понравилось! Останусь сама собой!

Теория / Пара слов о том, как сабмиссиву не повестись на мякину.

1. Ничего в этой жизни не бывает "вотпрямщас".
Д/с и его частности(ЛС Д/с и М/с) - не исключение, передача прав в любой области, хоть во всей жизни, хоть в определенных ее аспектах, происходит постепенно и никак иначе.
Если Вам говорят что-то в стиле: "а вот давай я возьму тебя под ошейник и ты будешь обязана сразу мне во всем подчиняться, ты будешь принадлежать мне и т.д.", значит, или Вас пытаются обмануть, или человек не понимает, о чем он вообще говорит. И то и другое заканчивается плачевно, прежде всего, для Вас.
2. Любое прошение под любой ошейник инициирует сабмиссив.
Именно в этом и есть гарантии оного сабмиссива от попыток со стороны Доминанта продавить принятие того или иного выгодного последнему решения.
3. Судите Доминанта по делам его.
Смотрите за этими делами не месяц - два, а гораздо дольше. Если понадобится - полгода смотрите. Вы должны быть ну очень придирчивы и очень насторожены, потому как по прошествии времени у Вас просто не будет возможности придираться. А дела оного Доминанта, при чем дела не только и даже не столько в области БДСМ, скажут все о нем самом.
4. У любых отношений, даже у отношений в поле БДСМ, есть так называемый конфетно-букетный период.
И этот конфетно-букетный период точно так же отличается от "правды жизни", как и в "ванили".
Период этот выражается по-разному, может принимать самые разные формы, но факт остается фактом: конфетно-букетный период заканчивается, а передача прав остается.
И передавать права Вам не тому человеку, который в конфетно-букетном периоде, а тому, кто вне его, тому, кто, устает, болеет, кто бывает голоден, раздражен, у кого бывает плохое настроение, тому, у кого бывают сложности, авралы и многое другое, а не тому, кто, возможно, пушит перед Вами хвост.
5. Поменьше романтики и побольше рационализма.
Человека, который слабо думает головой, обмануть и использовать проще всего.
6. Никакие обещания и обязанности Доминанта в Д/с-отношениях не закреплены юридически.
Потому, если Вам рассказывают что-то в стиле: "Д/с - это как семья, только степень доверия выше, отношения глубже и т.д., а потому ты должна ...." - Вас очень вероятно хотят ввести в заблуждение.
Не забываем о SSC, эти принципы работают в Д/с точно так же, как и во всех иных аспектах БДСМ. Вы должны своему Доминанту ровно то, что согласились быть должными, не больше, не меньше, как и он Вам.
7. Проверять нужно ДО отношений, а доверять В отношениях.
У нас, почему-то, часто делают наоборот.
8. Не принимайте никаких решений в состоянии, отличном от Вашей нормы.
Неважно, с чем это связано, с возбуждением ли, с полетом тех или иных чувств, или с чем либо еще, у Вас всегда есть столько времени, сколько Вам надо. Если Вас убеждают в обратном - Вас вводят в заблуждение.
9. У сабмиссива ВСЕГДА есть возможность выйти из отношений.
Если Вас убеждают в обратном - Вас точно обманывают.
10. У сабмиссива ЕСТЬ право сказать "нет", и это "нет" должно быть услышано.
Если Вас убеждают в обратном - Вас точно обманывают.
11. У сабмиссива ЕСТЬ табу, и они обязаны соблюдаться.
Если Вас убеждают в обратном - Вас точно обманывают.
12. Если Вас пытаются убедить в том, что сабмиссив - это безвольное, куклоподобное существо, не имеющее собственного мнения, ценностей и интересов - Вас обманывают.
(r)Incognito

_________________
Хорошей я уже была… мне, не понравилось! Останусь сама собой!

Теория / Пострадавшим в Тематическом контакте полезное.


О мерах личной безопасности при знакомстве как с БДСМ целиком, так и с потенциальными Тематическими партнерами, написано и сказано уже немало. Однако, как показывает практика, даже самое внимательное изучение и применение этих советов не гарантирует отсутствия неприятностей. Основных причин для возникновения ситуаций, связанных с насилием (помимо банального «не повезло», от которого никто не застрахован) несколько.

1. Недостаточное внимание к мерам превентивной безопасности при знакомстве, неоправданная доверчивость, заниженная оценка факторов риска, небрежность на этапе формулирования предварительных договоренностей о допустимом и недопустимом, сокрытие значимой для планирования отношений или действий информации, отсутствие внешних подстраховочных мер (контрольный звонок, осведомленный о личности, времени и месте человек и т. п.).
2. Пренебрежение техникой безопасности, отказ и/или невозможность использовать стоп-сигнал или другие методы обратной связи, невнимание или пренебрежение к состоянию и реакциям партнера, эмоциональная и/или психологическая нестабильность, употребление алкоголя и/или наркотических средств.
3. Психологическая и/или физическая неспособность оказать адекватное сопротивление, страх осложнить ситуацию и/или отношения оказанным противодействием, неоправданная надежда, что ситуация ухудшилась только временно и скоро нормализуется, неадекватная оценка происходящего и/или последствий, физическая беспомощность или измененные состояния сознания, препятствующие как оценке событий так и выходу из них.

Более подробно о превентивных мерах безопасности можно прочитать в соответствующих материалах. Данная же статья адресована тем, кто УЖЕ пострадал при Тематическом контакте или находится в этой ситуации перманентно при Тематических отношениях, и пытается осмыслить, что ему делать с этой проблемой дальше.

Несмотря на то, что БДСМ-практики визуально кажутся связанными с насилием, принуждением и подавлением, надо помнить, что:
- основным принципом Тематических взаимоотношений было и остается добровольное согласие обоих партнеров на использование каких-либо СМ- или БД-практик;
- целью Тематических контактов является получение взаимного удовольствия и/или пользы от этих отношений и/или действий.
Независимо от того, встретились вы для короткого экшена или создали постоянный союз, только вы сами определяете, что допустимо и недопустимо в отношении вас. Даже если ваш партнер уверен, что вы способны на большее, чем заявили или не сомневается в одобрении вами тех или иных действий, никто не имеет права игнорировать ваши лимиты или существенно раздвигать границы допустимого без вашего прямого согласия. Поэтому, если вам кажется, что происходящее не просто обманывает ваши ожидания, а вышло за границы допустимого – вы имеете полное право:
- принять меры к прекращению ситуации;
- нейтрализовать последствия произошедшего;
- разобраться, является ли это событие случайностью или можно говорить о злоупотреблении вашим доверием и насилии;
- предпринять шаги к не повторению проблемы.

Первое, что надо постараться сделать, если ситуация грозит выйти или уже выходит за рамки допустимого – попытаться ее остановить любым доступным вам способом. Не поддерживайте своим молчанием и покорностью иллюзию, что все идет правильно. Если проблема возникла случайно, по недоразумению или небрежности партнера – завладейте его вниманием, дайте ему недвусмысленно понять, что пора остановиться и в большинстве случаев этого окажется достаточно, чтобы неприятная ситуация прекратилась. Если же ситуация была создана намеренно – однозначное и категорическое выражение вашего несогласия с происходящим, как минимум, означает выведение ситуации из контекста БДСМ и ваш партнер теряет право ссылаться на какие-либо статусные привилегии для продолжения неприятных вам действий. В любом случае у вас есть шанс остановить ситуацию или минимизировать негативные последствия, постарайтесь им воспользоваться. Если для вас еще не поздно - вместе с вышеприведенными примерами материалов по превентивной безопасности постарайтесь изучить и материалы по поведению в случае изнасилования или бытового садизма, ведь даже если ваша проблема начиналась как Тематический контакт - она перестанет им быть, как только вы выразили свое несогласие с происходящим.

----------------------
Итак, ситуация остановлена или закончилась. Прежде всего, постарайтесь максимально внимательно разобраться в своем физическом и психологическом состояние. При любом подозрении, что с вами что-то не в порядке – не пускайте ситуацию на самотек, обращайтесь к специалистам. Если вы стали объектом физических воздействий, вам нездоровится, тошнит, что-то болит, напрягает, вы не помните, что с вами вообще делали и тому подобное – идите к врачу. Не надейтесь, что на утро все само пройдет. Обратитесь в клинику или травмпункт и убедитесь, что вашему здоровью ничто не угрожает. Возможно, все гораздо хуже, чем кажется и вам требуется медицинская помощь. Последствия насилия могут остаться с вами надолго и со временем осложниться. Не позволяйте стеснению или страху создать вам дополнительные проблемы к тем, что вы уже пережили. Независимо от того, что вы решите делать дальше - зафиксируйте свое состояние соответствующими обследованиями и бумагами. Понадобятся они вам в дальнейшем или нет – хуже от наличия грамотного освидетельствования вам точно не станет. Точно так же убедитесь, что в состоянии самостоятельно справиться с психологическими последствиями произошедшего. Если есть малейшие сомнения в этом – обратитесь к психологу. Грамотный специалист может существенно облегчить вам процесс реабилитации. Независимо от того, хотите вы быстрее все забыть или помнить как урок на будущее – есть специалисты, и их работа и обязанность помогать вам, так воспользуйтесь этим. Не опускайте руки и не останавливайтесь, проблема еще не закрыта, последствия насилия могут ощущаться годами, а то и всю жизнь. Помогите себе как можно скорее нормализовать свое состояние и жить дальше. Используйте для этого любые средства, которые покажутся вам полезными, начиная от квалифицированных специалистов, до внушающих вам доверие знакомых, телефонов доверия и интернет-ресурсов и даже возможностей, предоставляемых церковью.

Если относительно «внутренних» последствий произошедшего можно дать какие-то однозначные рекомендации, то с «внешними» все намного сложнее. Поэтому, далее мы попробуем рассмотреть несколько примеров того, что вы вообще можете сделать, и какие последствия при этом вас могут ожидать. К сожалению или к счастью, но ваша ситуация не первая и не последняя для Тематической среды, за годы ее существования набралась некоторая статистика. Все примеры действий и последствия взяты не с потолка, а из реально происходивших за многие годы событий. Постарайтесь на этих примерах рассмотреть свои собственные желания и возможности спокойно и взвешено, поскольку, чтобы вы не выбрали – не будет однозначно правильного, безопасного и полезного вам решения. Определите для себя, чего именно вы хотите добиться, что для этого вам придется сделать и какую цену придется за это заплатить. Хотите ли вы оставить проблему своим личным делом? Привлечь внимание сообщества? Хотите помощи для себя? Наказания для него? Предупредить потенциальных жертв? Восстановить справедливость? Отомстить? Получить компенсацию? Сделать хоть что-то, лишь бы не бездействовать? У любого действия или бездействия будут свои плюсы, но и свои минусы, любой вариант в чем-то может оказаться полезным, но и одновременно вредным в других аспектах. Несмотря на видимую количественную неравнозначность приведенных ниже «плюсов» и «минусов» - лично для вас какой-то один «плюс» может перевесить сотню «минусов» и наоборот. Выбор, что делать или не делать – всегда остается целиком за вами.

1. Общение с (бывшим) партнером.
Очевидно, здесь вариантов всего два – продолжить общение или прекратить его. Если вы решите продолжить общение – вы можете получить сами и предоставить ему шанс все исправить или хотя бы уменьшить негативные последствия. Вы можете получить помощь, включая материальную, для скорейшего выхода из кризиса и нормализации вашей жизни. Вы можете даже продолжить отношения ко взаимному удовольствию. Но с той же вероятностью это и шанс все сделать еще хуже. Вы можете спровоцировать повторное насилие. Человек укрепиться в мысли, что на самом деле вам именно такого обращения и надо, что бы вы ни говорили и ни делали. Он может счесть свое поведение приемлемым не только для вас, но и для других потенциальных партнеров и будут новые «жертвы» этого поведения.

2. Разбор полетов.
Независимо от того, планируете вы продолжить знакомство с этим человеком или закрываете отношения – вы можете постараться донести до вашего (бывшего) партнера суть ваших претензий. Возможно, сложную ситуацию породила невнимательность или небрежность. Объяснение поможет понять ошибки и избегать проблем в дальнейшем. Даже если вы больше не хотите поддерживать отношений с этом человеком – это понимание может помочь другим людям в дальнейшем, и они не окажутся в сходной с вашей ситуации. И даже если вы уверены, что насилие не было случайным – если вы найдете способ довести до сведения второго участника событий, как именно вы восприняли происходящее, вы тем самым дадите ему понять: «Я знаю, что ты сделал, знаю, что делать мне. И я с этим справлюсь. Ты меня не победил». В самом безобидном случае, человеку может быть просто все равно, что вы чувствуете или думаете, он сделал, что хотел и дальнейшее его не интересует. Однако, здесь немаловажным является не только взаимное желание разобраться в причинах, но и стиль, подбор слов, эмоциональный фон, обстановка и прочие внешние факторы. Вас могут не услышать. Могут посчитать, что вы пытаетесь манипулировать в стремлении к личной выгоде. Могут просто обидеться или разозлиться. Вас могут посчитать виновной в давлении, угрозах и даже шантаже. Против вас могут начать принимать встречные меры, как против опасности, хотя вы сами можете и не считать себя таковой, а единственным вашим желанием будет объяснить свое отношение к происшедшему. Вы можете спровоцировать какие-то ответные действия, угрозы, даже месть, а в этом случае решающим фактором станет не кто прав, а кто более искусен в подобных играх.

3. Привлечение к конфликту третьих лиц.
Какую бы цель вы не ставили перед собой, выбирая дальнейшую линию поведения – у вас всегда будет выбор, действовать самостоятельно или привлекать к решению ваших проблем третьих лиц (в данном случае мы говорим не о профессиональной медицинской или психологической помощи, о которой уже было сказано выше).

Вы можете посвятить в свои проблемы какое-то конкретное лицо. Среди ваших знакомых и друзей всегда найдется кто-то, чье участие может вам помочь. Участие, сочувствие, грамотный совет - это во многих случаях уже немаловажно. Вы уже будете со своей проблемой не один на один, а с кем-то, кто поддержит и поможет хотя бы вниманием и сопереживанием. Поделиться с близким человеком бедой – это часто действительно уменьшить ее тяжесть. Внимание, теплоту и заботу, которую даст не безучастный к вашему состоянию человек – трудно переоценить. Однако и здесь последствия могут быть не столь однозначны. Привлекая любое третье лицо, вы самим фактом нарушаете приватность, тем более что у привлеченного вами лица информация о проблеме будет только с ваших слов и пропущенная через призму ваших же эмоций. Кроме того, поделиться проблемой автоматически означает поделиться ответственностью. Уже не только вы, но и этот человек станет вынужден задавать себе вопрос «что делать с этим знанием дальше», причем в условиях недостаточного и одностороннего информирования о сути произошедшего. Решение, которое он примет – не обязательно совпадет с вашим решением. Сведениями, полученной от вас могут воспользоваться по своему усмотрению и не обязательно на пользу вам. Вам могут дать «плохой» совет, которые не облегчит, а усложнит ваше состояние и/или ситуацию. Вы можете попасть под влияние чужого мнения и эмоций. Даже искреннее сочувствие может стать или ощущаться как жалость, а это не то чувство, которое вам может оказаться нужным.

Вы можете привлечь персональную помощь «общественно значимых фигур». Людей, которые, возможно, не являются близкими вам, но обладают влиянием в Тематической среде или определенной властью на Тематических виртуальных или реальных площадках общения (чатах, форумах, клубах, местами встреч и т. п.). Помимо всего того, что может дать вам разговор с близким другом – у этих людей есть определенная возможность повлиять и на второго участника конфликта, как посредников при «разборе полетов» и даже, в некоторой степени, как «карающий орган». У тех, чье мнение является весомым в Тематической среде, как правило, есть и определенный опыт, связанный со сходными с вашей ситуациями. К тому же, обладая некоторой независимостью от ваших эмоций, они имеют возможность более взвешенно подойти к рассмотрению проблемы, и совет и участие таких людей могут оказаться ощутимо полезными. Их мнение может обладать достаточным весом, чтобы воздействовать на вашего (бывшего) партнера и уже этим разрешить ситуацию в лучшую для вас сторону. И конечно, имея в наличии некоторые «механизмы изоляции нежелательных персон» - они могут лишить вашего (бывшего) партнера доступа на свои площадки, что может быть немаловажно для вас, если вашей целью является возмездие и/или стремление обезопасить Тематическую среду. Однако и потенциальных минусов в данном случае станет больше, ибо ко всем приведенным в предыдущем абзаце добавится еще ряд пунктов. Связано это, прежде всего с тем, что данные люди не входят в число тех, кто хорошо вас знает и может позволить себе поверить вам на слово. У таких людей есть опыт и статистика не только действительно произошедших случаев насилия, но и фальсификаций, обманов и преувеличений. Вас могут выслушать, но посчитать ситуацию не требующей внимания и, тем более, вмешательства. Вам могут не поверить. Вас могут начать проверять. У вас могут потребовать доказательств. Даже если держатель сетевого ресурса или места встреч захочет разбираться (а он не обязан это делать) – он не станет принимать решений исходя только из ваших слов, а значит ему придется затребовать информацию и у второй стороны конфликта. Да, подобные люди достаточно серьезно относятся к понятию приватности и вряд ли станут что-то делать без вашего согласия. Но и к тому, что вы сами эту приватность нарушили – тоже отнесутся серьезно. Подумайте заранее, готовы ли вы к такому и хотите ли вы этого, ибо, если вы откажетесь участвовать в разбирательстве – ваши слова вряд ли будут восприняты как решающий аргумент для принятия решения. Из обвинителя вы можете стать обвиняемым, и может возникнуть ситуация, что это вас, а не вашего (бывшего) партнера, лишат доступа на ресурсы и/или реальные встречи. И даже если принятое по итогам разбирательства решение будет в вашу пользу и «обидчика» лишат доступа – это не перекроет ему все возможные входы в Тематическую среду, а вот против вас у него появится очень весомые причины для ответного удара, который может стать даже страшнее, чем первоначальная ситуация.

(С) Трис. 2008 г.

_________________
Хорошей я уже была… мне, не понравилось! Останусь сама собой!

Насилие в BDSM.

В Теме нередко говорят о насилии. Часто это приводит к рассуждениям о том, что является насилием, а что – нет, и в изначально простом вопросе образуется все большая и большая путаница.

Структура насилия. [1]

Первой и основной характеристикой насилия является недобровольность. Если что-то происходит без согласия одного из П/партнеров, то это ведет к насилию.

Следующим признаком является сочетание действия и недобровольности – злоупотребление. Например, если было дано согласие на одно действие, а вместе с ним было выполнено и другое, на которое согласия дано не было, то это – злоупотребление, а следовательно – насилие.

Основной составляющей насильственного действия является объект действия – то над чем совершается насилие. Объектом насилия может стать что угодно – и тело, и разум, и душа человека, при этом злоупотребление будет насилием вне зависимости от выбора объекта.

Кроме того, насилие не зависит не только от выбора объекта, но и от степени воздействия – любое недобровольное воздействие на любой объект является насилием, и может быть произведено как действием, так и словом.

Физический и эмоциональный вред. [2]

Таким образом, насилие может быть не только физическим, но и эмоциональным. Подвергнуться насилию может как сабмиссив, так и Доминант, и доверие, зарождающееся при построении Д/с-отношений, требует такого риска, который, конечно, необходимо свести к минимуму. Поэтому так важно именно постепенное развитие отношений, во время которого Доминант и сабмиссив узнают сильные и слабые стороны друг друга.

Невозможно быть сразу абсолютно уверенным в том, что П/партнер не будет злоупотреблять таким знанием – в том, что П/партнер не попытается сохранять отношения, прибегая к угрозам, например, публичности или причинения вреда самому себе. Нужно понимать, что если в Д/с-отношения намеренно привносятся угрозы или страх, то это губительно для них и лишь вредит П/партнерам.

Но вред может быть не только намеренным – невозможно предсказать или сразу понять, что может навредить Доминанту или сабмиссиву. Это может включать и физические воздействия, и эмоциональные. И если с физической безопасностью дело обстоит проще, то поиск тех слабых мест, где неосторожное высказывание может навредить П/партнеру, требует терпения и непрерывного открытого общения.

У каждого есть такие слабые точки, поэтому ложь, предательство или безразличие могут так легко разрушить отношения, именно поэтому так важно помнить, что главное на начальном этапе отношений – не навредить П/партнеру.

Злоупотребление в Теме. [3, 8]

Часто все же кто-то не задумывается об этом и стремится лишь заполучить согласие, которое позволит поставить П/партнера в безвыходную ситуацию и выполнить желаемое действие вне зависимости от желания П/партнера. Часто это удается: BDSM – не безопасная субкультура, и время от времени кто-то подвергается насилию.

Основным оружием насильника становится ограничение общения – недопущение П/партнера к информации или искажение её. Это происходит потому, что точная информация – то, что не позволяет насилию распространяться.

Сообщество крайне нетерпимо к тем, кто злоупотребляет доверием и нарушает Принцип добровольности. Поэтому, если кто-то подвергается насилию (если ограничивается информация, если П/партнер рассматривается, как бесполезный и заменимый, если П/партнеру наносятся травмы или если отношения приносят вред одному из П/партнеров), то необходимо не только оказать помощь, но и распространить информацию о нарушении Принципа добровольности, чтобы предотвратить дальнейшие попытки злоупотребления.

Однако насилие продолжает распространяться – часто те, кто подверглись насилию, считают, что в этом была их вина, даже если они предприняли все возможные действия, чтобы защитить себя. В таких случаях часто никто даже не обращается за помощью, люди уходят из Темы, разрушается их добрая репутация, а насильник остается безнаказанным. Поэтому тем более становится так важно следить за тем, чтобы пострадавшие могли получить помощь, а агрессоры – быть изгнанными из Сообщества.

Распознанное насилие. [4]

Нужно помнить, однако, что нельзя «вытащить» человека из недобровольных отношений, что можно лишь помочь ему уйти самостоятельно и при этом нужно четко осознавать – есть ли насилие или нет, а чтобы определить это, нужно вернуться к определению и относительно него уже рассматривать отношения, задавая следующие вопросы:

- Соблюдаются ли Принципы Безопасности, Добровольности и Разумности?

- Уважают ли П/партнеры друг друга, заботятся ли друг о друге, доверяют ли друг другу?

- Удовлетворяют ли П/партнеров эти отношения?

- Получают ли П/партнеры все необходимое (здесь важно помнить о различии необходимого и желаемого) в отношениях?

Если все же отношения основаны на насилии, то часто жертва (Доминант или сабмиссив) может не признавать этого, что, конечно, не значит, что человек глуп или стремится к роли жертвы, просто у него, действительно, возникла проблема, которую можно решить в первую очередь поняв как себя чувствует жертва и предложив помощь.

Конечно, прямое указание на насилие П/партнера лишь вызовет агрессию по отношению к говорящему, поэтому так важно не нападать на отношения, а предложить помощь и информацию. Человек должен сам сначала понять, что происходит, и должен знать, что он может на кого-то положиться, что ему всегда рады оказать помощь, не требуя ничего в ответ.

Однако если в отношениях нет насилия, а кто-то говорит об этом, важно выслушать его и указать на то, что отношения нормальны, но не отрицая это, а рассмотрев каждый вопрос, и найдя на него ответ – быть может в процессе поиска выяснится, что говорящий все же прав и насилие присутствует, тогда уже его необходимо преодолевать и бороться с ним и его последствиями.

Последствия насилия. [5]

Насилие включает в человеке определенные защитные механизмы, что позволяет ему пережить сам акт, само недобровольное действие. И это – одна из основных вещей, требующих понимания при рассмотрении последствий насилия. Важно понимать, что уже сам факт пережитого насилия является показателем того, что все в порядке – человек выживает, несмотря на то, что во время самого действия испытывает боль, страх, панику и иные разрушительные воздействия. Они могут в дальнейшем вызвать либо полное исключение события из памяти, либо постоянное возвращение к нему, но при работе с последствиями важно понять, что вне зависимости от ощущаемого в настоящий момент, само событие уже прошло, что насилие прекратилось, а боль и страх ушли.

В некоторых случаях этому помогает усиленное внимание и забота со стороны близких, однако необходимо понимать, что такое отношение не может продолжаться бесконечно. Часто у пострадавших может наблюдаться желание возвращаться к факту насилия, чтобы вновь вызывать сострадание окружающих, вплоть до того, что болезненные воспоминания намеренно поддерживаются, чтобы в нужный момент вызвать желанную реакцию.

Похожее состояние может быть вызвано и чувством вины. Воспоминания со временем приносят все меньше и меньше эмоций, и это может казаться пострадавшему неправильным, особенно если травма связана с потерей близкого человека. Возникающее при этом чувство вины заставляет поддерживать травматические воспоминания на таком уровне, чтобы они приносили прежние ощущения, что со временем отнимает все больше и больше сил.

Важно понять, что поддержание травматических воспоминаний является непродуктивным поведением, противоречащим человеческой природе – именно благодаря возможности излечения, как физического, так и психологического, человек может существовать сам и сосуществовать с другими людьми. Сохранение же воспоминаний – эгоистическое поведение, лишающее нормальной жизни как самого человека, так и окружающих его близких, поэтому так важно преодолеть долговременные последствия насилия, и если самостоятельно это сделать невозможно, то необходимо обязательно обратиться за профессиональной помощью.

Преодоление последствий. [6]

Спрятанные или нераспознанные последствия насилия могут навредить новым строящимся отношениям, и важно, чтобы П/партнеры знали об этом. Совсем не обязательно при образовании отношений сразу заниматься именно вопросом старых травм – для этого необходимо крепкое доверие и понимание П/партнера, однако нужно быть готовым к тому, что последствия могу внезапно проявиться (это может произойти когда угодно: во время сессии, при установке каких-то новых правил или обсуждении ожиданий – все зависит от того, что пережил человек). В таком случае просто не нужно отворачиваться от П/партнера, считать, что все пройдет само или не придавать значения этому. Необходимо разобраться в том, что произошло, и понять, как это влияет на отношения.

Основным инструментом в преодолении последствий должно стать доверие, даже несмотря на то, что жертвам насилия часто тяжело доверять кому бы то ни было именно из-за пережитого. В таких случаях нельзя требовать или принуждать – можно лишь помогать П/партнеру раскрываться самостоятельно, поддерживая его и помогая ему.

Невозможно моментально устранить все последствия – это делается понемногу. Шаг за шагом строится доверие, растет уверенность в себе и П/партнере. Иногда приходится сделать шаг или два назад, но это не является поражением – нужно подождать, собраться с силами и вновь затронуть требующую разрешения тему.

Важно делиться с П/партнером тревогами, разочарованиями, страхами и воспоминаниями о собственном прошлом, приятными и болезненными – лишь вместе, следуя взаимному доверию и пониманию, поддерживая друг друга можно преодолеть то, что может помешать нормальным отношениям.

Спокойное существование. [7]

Очень часто считается, что с последствиями обязательно придется бороться, и поэтому на бывших жертв смотрят с подозрением, с каким-то оттенком недоверия, не рассматривая их, как возможных П/партнеров для отношений, считая, что в отношениях с ними постоянно будут проявляться последствия насилия. Это обыкновенное заблуждение, заключающееся в том, что переживший потрясение человек не должен никак касаться того, что могло бы напомнить ему о пережитом.

Конечно, насилие оставляет какой-то отпечаток, но это не значит, что человек будет постоянно страдать оттого, что встретится с ситуацией, схожей с пережитым, или что стремление к похожим ситуациям является чем-то нездоровым.

Так, если жертва изнасилования стремится повторять его в сцене, потому что считает, что заслуживает такого обращения, если личность П/партнера не имеет значения, то это – действительно признак того, что последствия насилия ещё не полностью преодолены. Если же участие в подобной сцене мотивируется её привлекательностью, возбуждением, испытываемым от чувства беспомощности, если П/партнер выбирается разумно и тонкости сцены тщательно оговариваются, тогда нет повода утверждать, что это вредно.

Важно понимать, что страдания приносит не само действие, а внутренняя мотивация, и поэтому рассматривать нужно не ситуацию, а конкретную личность, пережившую потрясение, и то, как были преодолены последствия пережитого, и если они уже побеждены, то нет смысла вновь бороться, нужно лишь знать о них и о том, что может травмировать П/партнера.

Последствия насилия и Тема. [9]

Для многих жертв в их дальнейшей жизни Тема становится именно тем, что помогает им справиться с последствиями насилия. Одним из наиболее сильных ощущений, испытываемых пережившим насилие, становится чувство отрешенности, отделения от реальности, поэтому они часто выбирают то, что может сфокусировать внимание.

Боль является одним из воздействий, позволяющих сделать это, поэтому часто пережившие насилие становятся именно мазохистами, однако в отличие от жертв, ищущих боли вне Темы, они попадают в среду, где болевые воздействия контролируемы, и это становится разумной альтернативой беспорядочным связям или медикаментозному лечению, которое часто применяется для преодоления рассеянного внимания.

Надежность Д/с также привлекает бывших жертв, что, вероятно, следует из желания найти П/партнера, которому можно было бы безоговорочно доверять, зная о том, что в добровольных отношениях не будет насилия.

Таким образом, Тема и околоТематические практики (сюда часто попадают татуировки, пирсинг или клеймление) предоставляют пережившим насилие контролируемую среду для решения тех трудностей, которые возникают после и во время преодоления последствий насилия.

(с) mike{Ruth} http://mike-ruth.livejournal.com/14627.html

_________________
Хорошей я уже была… мне, не понравилось! Останусь сама собой!

Интересные статьи для новичков

http://bdsm-howto.ru/bdsm-ne-psihoterapiya/
http://bdsm-howto.ru/kak-spravitsya-s-golodom/
http://bdsm-howto.ru/besslavnyie-ublyudki/#more-467

_________________
Хорошей я уже была… мне, не понравилось! Останусь сама собой!

Если кто-то из новичков дочитал до этого места, то респект

_________________
Фельдфебеля в Вольтеры дам. (с)
https://vk.com/id595229493

Этак можно договориться, что читать вообще не нужно ничего.

Ну если искать реальную практику, а не порно, лучше читать статьи и описание, понимать возможные риски, а не руководствоваться оттенками, дрочерскими рассказами. Низ рискует здоровьем, начинающему верхнему очень неплохо проштудировать законодательство и технику безопасности и взвесить все риски.

_________________
Хорошей я уже была… мне, не понравилось! Останусь сама собой!